L'Événement: Qu'est-ce qui est arrivé?

Oulà là! Le forum est un peu mort (et pourtant, c'est les vacances!) J'essaie donc de le faire revivre, en postant une petite chronique sur L'Événement (V.F de The Hapenning), le nouveau film de Shyamalan.

Petit résumé de carrière:

En 1999, Shyamalan devient immensément populaire avec The Sixth Sense, il est pratiquement élevé au rang du nouveau Spielberg, Hitchcock, Carpenter, bref, l'enfant prodige.

2000. Shyamalan revient en force avec Unbreakable, toujours aussi apprécié de la critique, avec cette fois un hommage aux super-héros de bande-dessinée.

2002. Shyamalan nous offre Signs. Déjà la critique est un peu plus mitigée, mais force est de reconnaître que malgré un scénario quelque peu inférieur aux bijoux qu'étaient The Sixth Sense et Unbreakable, Signs reste un thriller efficace.

2004. The Village. Même critiques mitigées (pour ma part, j'ai aimé).

2006. Lady in the Water. Boum! Shyamalan chute! La critique est haineuse, et pour cause: Shyamalan monte une histoire, un conte, en fait tellement invraisemblable que en comparaison, Peter Pan fait office de petit week-end tranquille. Sans oublier des passages involontairement comique (un gamin qui lit l'avenir dans les boîtes de céréales...) et la mégalomanie du bonhomme qui devient inquiétante (il s'octroie le rôle d'un écrivain prophète qui va sauver le monde - rien que ça! - et fait du personnage du critique un vieux grincheux antipathique). Réellement, pour une chute, c'est une chute.

Et voici The Hapenning. Résumé: Les plantes relâchent une toxine dangereuse dans l'air qui force les gens à se suicider. Alors que l'infection se répand, Elliot (Mark Wahlberg) sa femme Alma (Zooey Deschanel) son ami Julian (John Leguizamo) et sa fille tentent de fuir. Je dois le dire... Il a fait encore pire que Lady in the Water. En fait, disons le, tout est mauvais. J'y vais point par point.

Les acteurs.

Tous plus mauvais que les autres. On sent bien qu'ils sont catastrophés par l'ineptie du scénario (J'y viendrai plus loin). Mark Wahlberg, souvent drôle involontairement incarne un mari qui tente de fuir une infection. Le jeu est à la limite de la carricature. Zooey Deschanel est encore pire. En fait... C'est horrible, il n'y a rien à rajouter, on rit tellement ses lignes sont pathétiques.

John Leguizamo... Considérant comment le reste du film est mauvais, on pourrait espérer qu'il vole la vedette... Possible... Si son personnage avait le moindre sens dans ce capharnaüm improbable. L'acteur lui-même semble se poser la question.

Le scénario.

Les prémices étaient prometteurs. Le film, non. En fait, le film est à deux doigts de la comédie...

L'intrigue amoureuse. Ciel, Alma se sent coupable. Elle a prit un désert avec Joey, un collègue (à qui Shyamalan prête sa voix: un rôle qui lui fait honneur: je ne l'ai pas remarqué). On sent qu'il s'est passé quelque chose après. En fait, rien. Le tiramisu est resté un tiramisu.

Les moments effrayants. Shyamalan se disait, avant la sortie du film, heureux que les gens l'ayant vu en avant-première aient tous eu un frisson après être sorti de la salle. Confondrait-il frisson et haussement d'épaules? Sans doute. Je serai court: vous aurez plus peur en visionnant un documentaire sur le réchauffement de la planète.

Le message. Shyamalan est tellement subtile qu'après à peine 5 minutes, il fait une référence au réchauffement planétaire.

Les moments tristes. La mort de deux adolescents (tués - hors champs, bien sûr - à coup de fusil) alors qui tapaient contre la porte d'une maison (en apparence vide...) en hurlant ''Bitch'' et ''Pussies'' au propriétaire peu sympathique vous touche-t-elle? Pas moi.

Les moments involontairement drôle.
Ils sont légion. Entre autre, des personnages voulant ''fuir'' le vent. Une vieille folle qui cache des poupées à son image (Mark Wahlberg e voyant la dite poupée dit la réplique du siècle: ''Elle est folle''). Une fillette apparemment peu choquée par la disparition brutale de ses deux parents. Un jardinier qui parle à ses plantes (''Papa va bientôt être de retour''). Des gens qui, bien que sachant que l'air est toxiques, conduisent la fenêtre ouverte, sortent de leur voiture pour consulter une carte, ne pensent pas une minute à s'enfermer fenêtre fermées. Mark Wahlberg qui parle à une plante en plastique (''Je suis Elliot Moore. Je n'ai pas d'intentions hostiles''). Une discutions supposément à fendre le cœur entre Elliot et Alma, dans deux bâtiments différents, à travers un tube ; la discution porte sur les ''bagues magiques qui changent de couleur''. Un père qui confie à une femme qu'il déteste sa fille, pour que lui aille chercher sa femme.

Le gore

Attention! Le premier film classé ''Restricted'' au USA! Oh, ça va être violent! ... Non! En fait, la violence, minime, est présentée de manière tellement gratuite, que s'en est pratiquement malhonnête. Pas que ce soit violent. Ce ne l'est pas. Quelques bonnes giclées rouges, et hop, c'est fini.

Je garde la séquence finale hilarante pour la fin. Après avoir été enfermé dans deux bâtiments différents, Alma et Elliot, dans des bâtiments séparés, se parlent à travers un tuyau. Ce n'est pas assez. Il faut qu'ils se voient. Ils décident donc de sortir. On s'attend à ce qu'Elliot, pour éviter d'être infecté, court rapidement à l'autre bâtiment. Non. Il marche tranquillement, comme on va au dépanneur. Alma en fait autant (!). Avec la fillette (!). Oh, miracle, la toxine a disparut.

Shyamalan a atteint le point de non-retour.
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Trois choses n'ont aucun sens dans le monde, à mes yeux:

1. Pourquoi est-ce que je ne comprend pas toujours ce que les gens veulent dire?
2. Pourquoi les gens ne comprennent pas toujours ce que je pense?
3. Pourquoi Cillian Murphy n'a-t-il pas encore reçu un Oscar?

Drôle Inscrit le : 12 Aoû 2007 Messages : 330

sa d'lair vraiment bon jtrouve
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''Remember Me ! Remember Me ! ''

Here we go !

Ne t'y laisse pas prendre.
En fait, tu devrais acheter la B.O, de James Newton Howard (un de mes compositeurs préférés, aux côtés de Howard Shore et John Williams), très bonne comme d'habitude (même si il ne surpasse pas sa composition précédente pour The village, une des meilleur Bande Sonore des dernières années). Il faut dire que Howard travaille en collaboration avec Shyamalan depuis The Sixth Sense, donc, évidemment, il y a une plus grande complicité, comme avec Howard Shore et David Cronenberg, Danny Elfman et Tim Burton, John William et Steven Spielberg.

Mais aussi, je te suggère l'hilarant topic de IMDB (topic qu'on retrouve pour plusieurs autre films (Hill have eyes 2, très drôle - le topic, pas le film - ), ouvre l'œil).

http://www.imdb.com/title/tt0949731/board/flat/109630439?p=1

100 things I learned from The Happening.

Sélection des plus hilarants.

1. Les vieilles dames ont des maques à gaz. Pas les policiers et les militaires.

2. Quand les plantes sont fâchées, vous perdez contact avec tout le monde, même les région non-affectées.

3. Quand vous menez un train rempli de passager fuyant une catastrophe, et que vous perdez le contact avec ''Tout le monde'' vous devez abandonner les passagers en pleine zone affectée. Oui, c'est la procédure habituelle.

4. Les petits restaurants de petites communautés peuvent accommoder des dizaine de passagers qui ont du quitter leur train.

5. Quand c'est sûr à 90 km à l'est de votre position, allez à l'Ouest.

6. Quand vous devez traverser une zone infectée pour rejoindre votre amour, ne courrez surtout pas, marchez, vos chances de survie en seront meilleures.

7. Philadelphie n'a qu'une école secondaire. Et de plus, comme tout les étudiants ont un très bon comportement, on peut les laisser seul dans la classe pendant que les professeurs se rencontrent.

8. Laissez l'étranger avoir le confortable siège du passager à l'avant d'une jeep qui peut difficilement loger 5 personnes. De plus, cette Jeep est magique. Quand on la fait foncer à toute vitesse sur un arbre, les gens à l'arrière meurent aussi!

9. Il est plus facile pour les plantes de relâcher une toxine qui force les gens à se suicider qu'une toxine qui les tue tout simplement. De plus, ces plantes sont capables d'évoluer de manière drastique en l'espace de 48h00.

10. Tiramisu = Adultère

11. Quand un étranger ne veut pas vous laisser entrer dans sa maison, croyant que vous êtes fous, chantez (faux) une horrible chanson. Sans doute le propriétaire sera rassuré après.

12. Le vent n'existe qu'en petites poches isolées. Avec de la détermination, on peu le distancer.

13. Les gens en Pennsylvanie qui font pousser leur nourriture et qui vivent en ermite ont cependant accès à des citrons et à des biscuits.

14. Quand une femme panique à la vue de cadavres, ne lui dîtes pas de fermez les yeux. Dîtes lui de vous regarder pendant que vous racontez un problème de Math, sans vous préoccuper du trou dans le toit de votre véhicule, laissant entrer une toxine dangereuse. Et surtout, ne pensez pas à faire demi-tour! Continuez à vous enfoncer dans la zone!

15. Quand vous êtes confronté à une situation dangereuse, ne paniquez pas. Identifiez les variables, préparer l'expérience, faîtes des mesures prudentes, récupérez les résultats, et interprétez!

16. Quand votre femme ne répond pas au téléphone pendant deux heures, c'est le signe que vous devez la chercher, car quelque chose de grave est arrivé. Abandonnez votre fille, en la plaçant sous la protection d'une femme que vous détestez, et partez en direction de Princeton, zone infectée. Ce n'est pas un problème. Et aussi, ça ne pose aucun problème de retrouver quelqu'un dans Princeton, surtout quand la dite personne ne vous a donné aucune adresse.

17. L'explication idéale de tout les professeurs de science: C'est un phénomène de la nature que nous ne pourrons jamais comprendre complètement.

18. Le vieux jardinier cinglé, fan avide de Hot Dog (''As-tu pensé à apporter la moutarde?'') comprend toute la situation avant les scientifiques du gouvernement.

19. Ne chuchotez pas dans la maison d'étrangers. Ils croiront que vous vous voulez les assassiner pendant leur sommeil.

20. Ne jamais toucher aux biscuits d'une vieille dame.

21. Si vous êtes une femme et que vous voyez une radio accrochée à une clôture au milieu de nulle part, appelez votre mari pour qu'il l'ouvre. Vous êtes trop stupide pour le faire vous même.

22. Quand, au milieu d'une crise dangereuse mettant en scène un gaz toxique, votre mari vous demande de fermez les portes et fenêtres, demandez innocemment: ''Pourquoi?''. Et demandez à la fillette à l'autre bout de la pièce de fermer la porte à côté de vous.

23. 5 heures après une crise inattendue, vous pouvez faire un petit graphique démontrant que la situation va empirer et soudainement s'arrêter.

24. Avoir une photo de vos parents récemment décédés dans votre sac à dos va vous aider pour votre première journée d'école.

25. Placer une serviette en dessous de la porte rend une pièce tout à fait sûre.

26. Quand tout le monde se suicide, et que vous venez du Nebraska, armez vous d'armes lourdes, et mettez des lunettes soleils. Contre des suicidaires, qui n'attaquent personne, c'est une très bonne idée.

27. Quand tout le monde fuit l'état, il y a toujours un agent d'immeuble qui va rester en arrière, pour vous parlez de ces maisons au milieu de nulle part.

28. Les plantes ont apparemment une compréhension fascinante du corps humain, et des neurotransmetteurs, et peuvent communiquer d'un océan à l'autre.

D'autres sont à venir...
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Trois choses n'ont aucun sens dans le monde, à mes yeux:

1. Pourquoi est-ce que je ne comprend pas toujours ce que les gens veulent dire?
2. Pourquoi les gens ne comprennent pas toujours ce que je pense?
3. Pourquoi Cillian Murphy n'a-t-il pas encore reçu un Oscar?

Drôle Inscrit le : 12 Aoû 2007 Messages : 330

Ben les bandes sonores de films sérieux, ou les bandes sonores de drames sont généralement bonnes.
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''Remember Me ! Remember Me ! ''

Here we go !

Je crois que je vais m'étouffer.
On ne peut pas vraiment dire, d'emblée, les bandes sonores de films, c'est bon, comme on ne peut pas dire: ''Le rap c'est généralement bon''. Partout, il y a des compositeurs abominables, et des bande-sons médiocre.

Comme le compositeur Patrick Doyle, successeur de John William pour Harry Potter et la Coupe de Feu, avec sa musique mielleuse, à souhait, tenant plus de la fanfare que de l'orchestre par moment.

Il y en a plusieurs autres... Si je reviens à The Happening, pour ceux qui espérait, non, malheureusement, une bonne bande-sonore ne réussit pas à sauver le film. Cillian Murphy, avec une bonne musique, aurait peut être pu, en revanche. Rolling Eyes

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Drôle Inscrit le : 12 Aoû 2007 Messages : 330

Je ne suis aps un amateur comme toi cependant, je m'y connait beaucoup moins sur les bandes sonores, cependant tu as raison sur le fait que je ne peut dire comme sa que tout est bon.
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Jules, did you ever hear the philosophy that once a man admits that he's wrong that he is immediately forgiven for all wrongdoings? Have you ever heard that?

Sage.

Quoi qu'il en soit, si tout le monde apprécie les 100 I learned from... Je pourrais continuer la traduction, et le faire pour d'autre films.
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Drôle Inscrit le : 12 Aoû 2007 Messages : 330

Je me suis arreté après le 10e, tu le feras avec Batman - Le Chevalier Noir, cela sera très interessant
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Cependant, c'est plus drôle quand le film est extraordinairement mauvais.
The Happening, The Hill have eyes 2, The Return (je vais faire la liste), Lady in the water, Resident Evil, Ultraviolette, Ballistic: Eck V.S Sever...

L'idée est qu'on se rappelle de toute les incohérences du film.

Avec Batman, c'est moins facile, et moins marrant.
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2. Pourquoi les gens ne comprennent pas toujours ce que je pense?
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Drôle Inscrit le : 12 Aoû 2007 Messages : 330

Ultraviolette, vraiment à chier ! je déteste ce film...

Mais quand même Batman sa serait intéressant
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Here we go !

Ah, Ultraviolette... J'ai même pas réussi à le terminer. La séquence des feux d'artifices m'a achevé.

5 choses que j'ai apprises:

1. N'oubliez pas d'être violent.

2. Quand vous êtes en fuite, prenez le temps d'expliquer votre passé à votre protégé.

3. La discrétion n'est pas quelque chose dont vous devriez vous encombrer.

4. Soyez bien sûre qu'après être entré discrètement dans une base militaire, vous tiriez sur quelqu'un pour donner l'alarme.

5. Transposez les cinématiques d'un jeu vidéo au grand écran en prétendant que c'est un film n'est pas ce qu'on appelle ''Une formule gagnante''
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